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离婚时如何理性判断孩子归属问题

2017-9-4 21:06:58      点击:

离婚时如何理性判断孩子归属问题.

01 孩子抚养权往往是女性离婚的软肋

 

茉莉和老公是相亲认识并结婚,婚后一年,儿子还没满月,夫家就对茉莉翻脸不认人,丈夫更是对她恶语相向,各种侮辱打击,茉莉前思后想,觉得自己是遭遇了骗婚和骗育,决意离婚。

 

因为夫家以孩子作为威胁,再加上自己能力有限,茉莉决定将儿子留在夫家以免日后纠缠。结果她刚将自己的想法说出来就受到周围一群人的围攻:‘“哪有当娘的不要自己亲生骨肉的,你这未免也太狠心了!”

 

最后的结果是茉莉有家不能回,离婚手续也没办成,整天都活在自责和纠结之中。

 

同样遭遇也发生在了小旭的身上,她曾坦言自己离婚最大的心结就是孩子。孩子才一周岁,而自己没有工作也没有家中长辈可以代为照管孩子,无奈之下,只能把孩子抚养权交给男方,让爷爷奶奶代为抚养。

 

结果她的做法也同样被一群人围攻:

 

“连一周岁的宝宝都能舍,你还配做个母亲?”

“是不是你着急再婚,怕孩子拖后腿?”

“男方是人渣,有后妈就有后爹,你竟然还放心把孩子交给他?”

 

接连不断的指责之下,小旭简直要被逼疯,她大声回应:“我也心疼孩子,我也很痛苦,可我没有收入而男方家境很好,我现在带个孩子怎么去找工作?娘俩去沿街乞讨吗?”

 

对于茉莉和小旭的遭遇,我相信每一个想离婚又舍不得孩子的女人都遇到过,尤其是面对年幼的孩子,很多女人都会抱着要么为了孩子忍辱负重在这段无爱的婚姻里,要么就是再苦再累都要带走孩子,反而却让自己的境况更加糟糕。

 

而我很想问一句:孩子难道不是夫妻双方共同生活和情感的结晶吗?为什么在现实中,很多人都默许男人可以贡献一颗精子之后随时出轨或者在婚姻破裂之后把孩子推到母亲那里,拍拍屁股潇洒走人,还美其名曰“孩子跟着妈才放心”;

 

同时,女性一旦考虑到自身的现实困境或长远发展而选择放弃婚姻或放弃孩子的抚养权,就立刻被千人指万人骂,仿佛违背了人伦天理,这样的女人活该被虐被钉上道德的十字架吗?

 

02 如何理性判断孩子的抚养权归属

 

作为母亲,很多女性在一段失败的婚姻中宁愿净身出户也要争取孩子的抚养权,而争取抚养权的目的,一方面出于对孩子的不舍和情感依恋,一方面也是担心前夫及其新建家庭可能会对孩子不够好,希望孩子能够在自己的关爱下健康快乐地成长。

 

这里,其实涉及到你争取孩子抚养权的出发点:到底是为了你自己的情感依赖,还是为了孩子的未来着想?当然,如果有女性朋友说我离开孩子压根就不能活,那什么也别说,咱宁愿净身出户认栽认怂也要痛快点带孩子走。

 

但如果你还没到离开孩子就要死要活的地步,那就最好理性综合地分析孩子的抚养权归属问题。

 

①站在男性立场而言,相比母亲的十月怀胎含辛茹苦,父亲在诞育子女之初所提供的只是一颗精子,并且由于男性更重打拼事业和社会交际,他在家庭生活中投入的时间精力都极其有限,因此父亲对孩子的感情相对母亲来说要淡漠许多,甚至很多时候,父亲对孩子的感情更基于血脉延续的责任和外在的面子。

 

当然,孩子不是物品,在成长过程中,孩子面向父母会交流会撒娇会示弱,身为父亲的情感意识也会逐渐被唤醒。但这种情感的深浅因人而异,并且需要一个比较漫长的互动沟通过程。

 

同时,由于男性的外向型人格和事业心更重,家庭对他们的人生而言虽然必需却只是人生的一部分,即便婚姻破裂,只要事业成功,那么随之而来的自然会有新的家庭和新的子女。

 

更何况子女的养育过程更倚重母亲的教导和照顾,而传统型父亲往往更注重子女未来的成就和对自己的血缘关系的认可,因而对离婚后子女的离开不会有太大失落感。

 

而以上所导致的客观结果就是:既然有当妈的来给自己收拾离异后的烂摊子,男性对婚姻维系的责任感就会随着“孩子理所应当跟妈过”的心态而变得越来越淡漠。

 

但切记,这并不是鼓励做母亲的为了报复男方,不让他好过而忍痛放弃孩子的抚养权。否则的话,他是不好过了,可你也好过不到哪儿去。

 

②站在女性立场而言,女性往往更加感性,会经常被一些母子相处的小细节而打动,进而做出离婚后孩子归属的决定。

 

同时,母性本身就是一种保护欲的表达,女性往往偏爱弱小的孩童对自身的依赖,从而使自己更有价值感和成就感,甚至可以说,很多母亲甚至很享受带着孩子吃苦受累的状态,认为这种劳苦更能体现出自己精神人格的伟大。

 

当然,女性对家庭子女的全身心投入也是使她们在离婚过程中不舍得放弃孩子抚养权的重要原因。

 

在我所听过的能够比较干脆地放弃孩子抚养权的女性中,要么是经济能力实在有限,要么是孩子自出生后往往由家中老人代为抚育,因而才会在弃权时没有太多的恋恋不舍。而现实中母亲但凡能够经济独立的,即便是独自抚养子女,也不在少数。

 

③除了为人父母的立场之外,我们还需要站在子女立场进行考虑。子女如果尚且年幼,那么抚养方的人格品质是否健全,是否能够以健康的教育理念培养子女;抚养方在处理家庭关系,尤其是子女与继父或继母之间关系的能力是否足够;抚养方如果将孩子托付给自己的父母,那么孩子成长的整体家教氛围是否和谐、积极、正面;抚养方是否有足够能力为孩子提供更好更高的教育平台等等这些因素来考虑。

 

如果我们真正能够做到以孩子的未来发展为基点,并结合前两项进行综合考量,那么这种理性思考下做出的决定,将是对孩子最有利的选择。

 

03 确定孩子抚养权之后的几点须知

 

简单来说,确定孩子抚养权之后,你所要做的就是一句话:接受不完美,切忌玻璃心。

 

如果,孩子抚养权交给男方,你需要做出的心理建设就是:不要把对孩子父亲的痛恨转化为对他的偏见。请你相信,孩子毕竟是亲生子,也许他曾对你渣,但不代表他对孩子就一定会渣。作为基本合格的父亲,他们对自己的亲生子女往往会比在原生家庭中更加关心,更注重子女是否会受到不公平的对待。

 

当然,男性对孩子在生活照顾上往往有心无力,二婚妻子也极少能做到对你们的子女在内心深处视同亲生,这些都是离异再婚后不可避免的问题。

 

但婚姻既然已经破裂,这就不仅是你和他所要面对的问题,也必然是孩子必须承担的后果。虽然孩子无辜,但既然走到这一步,凡事就不可能十全十美。婚姻这场局,你赌输了,就必须要学会接受生活的缺憾,包括孩子成长过程中的缺憾。如果,你实在玻璃心,还是那句话,就请你努力挣钱,拼死争取抚养权。

 

同理,如果孩子抚养权最终归女方,你同样要做好即便你再婚,对方也不会做到真正视同己出的心理准备。只有接受了无法使父母双全都在孩子身边的事实缺憾,你才能调整心态,尽量平心静气地投入新生活,并努力想办法使婚姻破裂对孩子的伤害和影响降到最低。

 

同时,在漫长的育儿过程中,当孩子生病、叛逆、当你的父母后盾出现病痛,也许你会感觉辛苦,也势必有很多时刻会让你深感无力支撑。

 

而此时的你切忌把孩子当做出气筒,或者痛悔“如果当初不要这个孩子该有多好”,要知道彼时的脆弱除了加深你的痛苦之外,无事无补。从今往后,再难再险的路,你也只能咬牙坚持,摸爬滚打挣脱泥泞,再回头,你会发现所谓痛苦,也不过如此。

 

出于为人父母的责任,离婚往往是我们不到万不得已才会选择的终局。但无论怎样,请牢记:只有快乐的父母,才会有快乐的孩子。如若你面对生活的艰辛会丧失微笑的勇气,那么请你忍痛割爱,在自己强大之前,先放弃对孩子的陪伴。